+7 (913) 922-99-22
Помощь психолога
Отношения
Воспитание
Зачатие
Беременность
Роды
|
Вырастить мужчину |
Сейчас речь на удивление пойдёт не о сыновьях, что было бы логично, а о мужчинах. Недавно наткнулась на очередную статью про то, как взрастить, правильно для себя мужчину. Я всегда ставлю себя на место мужчины. Допустим, мой муж решил взрастить из меня танцовщицу, и не какую-нибудь, а стрип-пластики. И правильные песни мне поёт про пластику и красоту женского тела, и шест мне пришарашил в спальню, и абонемент годовой в лучшую школу стрип-дэнса мне подарил на 8 Марта! Атас просто, надеюсь, он это не прочтёт, ещё неправильно поймёт. И весь такой нежный и ласковый и медовеньким голоском со мной говорит, только танцуй! Как вы думаете, начну я танцевать? Представляю, как хихикают сейчас те, кто меня знают. Конечно, я решу, что милый мой приболел и не буду ждать шеста в спальне, а после первого, максимум второго медовенького захода про танцы, поговорю откровенно и спрошу, чего не хватает ему и что собственно для него значат эти танцы? Танцевать я буду только в том случае, если у меня будет СВОЯ потребность. Потому что я - отдельный и взрослый человек. Хотя, по-моему даже ребёнок, если вы очень захотите, чтобы он, к примеру, рисовал и будете везде ему предлагать краски и бумагу, совсем не факт, что он проникнется и станет художником! Дальше горе-психологи перечисляют факторы, по которым можно понять, выбирая мужчину, будет ли он настоящим мужиком в будущем, на чью шею можно будет красиво и основательно присесть или нет.
Основной фактор - отец испытуемого. Если он крутой мужик и хорошо стоит на своих крутых финансовых ногах, надо брать такого скорей! У него значит было на кого ровняться. Конечно, отец играет в жизни любого ребёнка огромную роль, и очень важно наличие отца как такового. Но! В сто раз важнее, какие у них были отношения с сыном. Любили ли они друг друга? Был ли у них по-настоящему близкий контакт? Это самое важное! Отец может быть Билом Гейтсом, Терминатором - кем хотите! Ребёнок будет несчастен, если у них нет контакта и привязанности. Я встречаю много мужчин в своей практике, чьи отцы были круты по общественным меркам, но они не имели должных отношений с сыновьями или делали столько непростительных ошибок, предавали и бросали, что абсолютно исчерпали запас любви ребёнка и ушли в глубокий минус. Отношения эти глубоко разрушены, опираться и, тем более ровняться, на них этот выросший мужчина не будет. На трусов и предателей не ровняются!
- Чтобы стать как папа надо любить и быть привязанным.
- Чтобы стать как папа, надо, чтобы мама любила папу. Если второй и главный любимый объект (мама) обливается слезами по поводу отца, ребёнку любить его и доверять очень сложно.
- Чтобы быть как папа, нужно, чтобы отец на бессознательном уровне по-настоящему принял сына. Бывают отцы, которые разочарованы в силу разных обстоятельств (своих внутренних) в своих сыновьях и внутренне не принимают, не гордятся и свой "факел мужской силы и власти" не передают. Тогда тоже ничего не выйдет. Что такое "факел силы и власти"? Это когда сын дорастает до определённого возраста, как правило, подросткового или предподросткового, и отец чувствует, что пора из него мужика делать. Начинает по-другому к нему относиться, брать с собой на мужские дела, делигировать мелкие обязанности. Словом, хочет его приобщать к этому мужскому миру.
Мужские инициации, посвящения были во все времена. И пусть сейчас не все отцы хотят потерять своих сыновей подростков в тайге на две недели, но приобщать по-своему к тому мужскому, что они считают важным - очень нужно! Внимание, мамы! Вы никак этому помочь не можете! Не надо пилить мужа "утебясынрастетатысидишь", это их личные мужские взаимоотношения. Выгораживать своего сыночку или подпихивать мужу его не надо. Тактичнее, друзья мои, хитрее и умнее. Важно понимать, что отцы выстраивают взаимоотношения с сыновьями, опираясь на свой сыновий опыт. А он не всегда положительный. Поэтому не давить и не пилить из лучших побуждений, проще купить лёгкий экстрим-тур на Алтай им на двоих и не на три дня. Две недели без телефонов и горячей воды! Полезный опыт.
Так вот, подвожу итоги. Вырастить из взрослого мужчины никого нельзя. Вы его когда выбирали, он был уже взрослым или почти взрослым. И вы его таким выбрали. Всё. Дальше вы имеете огромное счастье в жизни и большую редкость для современности и я сейчас не шучу, его ПРОСТО ЛЮБИТЬ. Выбрали до конца? Любите! Воспитывать будем детей. Влиять, показывать собственным примером и пр. У вас есть силы растить ещё кого-то? Есть два блестящих и стопроцентно выигрышных вариантов! Сама проверяла, работает.
- Первый - это вкладывать и растить себя. Заниматься собой, разбираться с собой, работать над собой. Растить себя. Тяжёлый, кропотливый, часто очень болезненный труд, но со стопроцентным результатом, который навсегда останется с вами. Конечно же я имею в виду длительную психотерапию, индивидуальную или групповую.
- Второй вариант - это рожать ещё детей и растить их, вкладывать в них. Тоже будете расти сами, правда, если без первого пункта, то слегка за их счёт и если сильно обопрётесь на них, то вам потом аукнется. Это лучше, чем растить взрослых мужиков.
Почему возникает желание взрастить своего мужчину? От какого-либо недовольства, конечно же своего, которое разбирать не хочется, а проще начать тыкать в партнёра. Самое частое это, конечно, деньги. Если он недостаточно зарабатывает, то его надо срочно лечить или стать такой (!!!) женщиной, ради, которой он захочет горы свернуть! Можете себе на минуточку представить мужчину, ради которого я брошу работу и буду крутить попой на шесте? Мужчина не примат и не так просто устроен, как нам бы хотелось это думать в ситуации с деньгами. Мол, заработал, если бы хотел! Все сложнее... Но разбираться в этом - дело не благодарное. Разбираться надо в себе. Что со мной, когда у него так? Вот он не олигарх и что? Как это отражается на мне? Почему я считаю, что он должен? И тут можно долго говорить с самой собой и многое понять про себя полезного. Ключевое слово - ПРО СЕБЯ! Потому, что всё, что мы можем изменить, взрастить, то это только в себе. Знаете, чем заканчивается любое качественное взращивание взрослого и пусть незрелого мужчины? Оно заканчивает отдалением от материнского объекта, т.е от вас. Будете хорошо растить, наступит время, когда он такой прекрасный и подросший уйдёт к равной себе т.е. к молодой. Дорос, что называется. Так что всем, у кого есть такая идея, совет: есть специально обученные люди для этого, которые занимаются этим личностным ростом человека, не разрушая семью - это психологи или психоаналитики. Я как-нибудь отдельно напишу в чем разница и как кого выбрать. Если у вашего партнёра есть мотивация расти самому, он осознаёт, что у него есть тонкие места, которые хотелось бы укрепить, самому взять этот факел мужской силы, даже если тебе не дал его отец, то вы можете его поддержать в порыве пойти на терапию. Это будет круто! Если это не ваш случай, то вкладывайте свою силу и энергию в себя! Сработает точно!
P.s Посещала ли вас мания величия по выращиванию партнёра? Как справились? Знаете ли подобные примеры про "дорастила"?
Анастасия Габец
