Власть по-хорошему

Суслики в обмороке, ваш выход! 

 

Очень многие в предыдущем посте признались в своей родительской неуверенности. Давайте же разберём причины обмороков. 

 

На самом деле, неуверенные в себе родители часто большие молодцы, они проделывают огромную работу над собой, читают тонны информации, чтобы разобраться и увеличить свою уверенность. Они очень много смотрят и слушают всяких вебинаров. И если бы сдавали родительские экзамены, то сусликов в обмороке обогнали бы только дятлы-всезнайки. Короче, неуверенность и отсутствие родительской власти - это не самый плохой вариант! 

 У меня в личной терапии много таких мам, которые меня спрашивают часто: «Ну а вы, Анастасия, как думаете? Как бы вы поступили?» И если не начать умничать и забивать эфир своей болтовней, а просто поддержать человека в его прекрасном умении рассуждать вслух и находить своё, то там нечего добавить. Они все прекрасно и верно чувствуют и понимают. Просто сомневаются. Им не хватает поддержки. 

 

Происхождение сусликов в обмороке

 

Раньше родители вообще такой фигней как правильный ответ не заморачивались. Все правильно и хорошо за них знала: партия, участковый врач, милиционер и учитель. Идея была одна: ребёнок - это враг в зачатке, которого надо предотвратить и не дать ему разбаловаться. Держать в строгости и ограничениях, применять силу, стыд и унижения для профилактики. Тогда вырастет человеком. 

 

Так нас растили. Были родители более или менее с этим согласные, но суть была одна. Партии виднее! Таким образом у многих из нас, как правило, кто-то один из родителей был шибко озабочен правильностью нашего воспитания и использовал свою взрослость и власть для наказания, унижения и контроля. 

Так мы выросли во многом, что власть родителям для того, чтобы нам сказать, что:

- У нас руки выросли, чтобы только кое-что чесать

- Наше только то, что у нас под ногтями

- Нам слова не давали

- Почему? По кочану!

- Вырастешь-узнаешь! 

- Пусть нам тоже достанутся такие выродки, как мы им 

- Мы должны сказать спасибо, если нас хворостиной не бьют

- А если бьют, то тем более спасибо, потому что это значит, что до нас дело есть и из нас не вырастет не пойми кто! 

И т.д и т.п. Думаю, каждый из вас может накатать большой список, что говорили ему, или того, что было на слуху в то время. 

 

И вот если мы были таким ребёнком, затюканным этой агрессивной властью, и очень от этого пострадали, то мы дали себе обещание в детстве, что никогда не будем поступать так, как наши родители идиоты. Так унижать, обижать никогда не будем! 

Выросли и обещание своё сдержали. Стали нормальными, ласковыми родителями. С радостью увидели, что дети и без этих угроз все понимают. Но потом, кстати, довольно быстро наступило время, когда появилось ощущение, что наши дети садятся нам на шею. И наши бесконечные эти добренькие разговоры и объяснялки не помогают. Дети садятся на шею, становятся агрессивными, мало управляемыми. Иногда очень сильно кажется, что они выпрашивают, чтобы им дали по шее. А этого допустить никак нельзя. Ведь ты же был маленьким и помнишь, как это унизительно, когда с тобой так. В голове твоей проносятся все эти родительской фразы, но ты не можешь стать таким же. Ты себе обещал и не хочешь, чтобы твой ребёнок страдал. А ещё хуже того, ты, может, иногда и срывался, и орал, но это не помогало. Зато потом ты чувствовал себя крайне отвратительно. 

 

И вот психологи говорят: «Любовь и власть должны быть в балансе, когда вы воспитываете детей!» И ты себе представляешь своего властного родителя только типа в хорошем настроении. И тебе все равно не нравится такая модель. И тогда ты, получается, всегда вот такой неуверенный, без власти суслик в обмороке. Вечно ждёшь, что скажут эксперты про похожую на твою ситуацию. И круто, если ты давно и глубоко читаешь, сам разобрался и уже можешь на 80% вопросов сам ответы дать. Этот значит, ты растёшь в своём родительстве! А если нет? 

 

Важно власть эту увидеть по-другому. Власть родителю дана для помощи и заботы о своём детёныше. Вытащить его из ямы, напугать громким звуком противника, закрыть собой и пр. Власть дана для охраны безопасности.

 

Грузовик летит по дороге, а ребёнок бежит, ты хватаешь крепко и громко кричишь: «Стоять, машина!» Власть? Власть! Страшно? Страшновато. Ты просто кайфанул в том, чтобы ребёнка лишний раз шугануть? Нет. Ты показал свою власть родительскую в опасной ситуации, когда объяснять некогда, просто хватаешь за шкирку. Нет, не нежно.  

Так же мы проявляем власть, когда болеет и температура сорок, долго хороводиться некогда - опасно. Зажали, рот открыли, залили лекарство и потом уже жалеем и объясняем. 

Когда забираем гаджеты на ночь. Выслушиваем все эти недовольства про личные вещи, про нарушение границ и прочее, но забираем. Потому что утром в школу надо встать и на уроках соображать, а не спать. И это проявление родительской власти. 

Родителю неуверенному это сложно даётся. Очень страшно переборщить, хотя они чаще заваливаются в противоположную сторону. Для таких родителей проявить власть=унизить. 

Высший пилотаж - проявлять власть всегда с уважением. Когда хватаем у дороги за руку просто крикнуть: «Стоп, машина!» А не: «Куда ты прешься, идиот!» Забирая гаджеты, сказать: «Котёнок, очень жаль, мне бы тоже хотелось ещё потупить в телефоне, но такое правило для всех. Чтобы высыпаться, это важно!» 

Очень часто родитель внутри не чувствует этого права ОТКАЗАТЬ. Забрать, запретить. И можно получить это право, только если начать обвинять и злиться. 

 Забирать гаджет и причитать: «Я сто раз говорила, сколько можно, ты все равно по-нормальному не понимаешь, с тобой договориться нельзя! Научишься сам вставать утром и будешь хорошо учиться, тогда и поговорим!» 

Правда в том, что мы можем отказывать, любя. С заботой. «Котёнок, к сожалению, я вынуждена забрать у тебя планшет, уже очень поздно!» И несмотря на яростное сопротивление котёнка первые дни продолжить спокойно: «Правила, чтобы нам было лучше, не для наказания. Правила, чтобы нас защищать».

Важно, чтобы вы сами в это верили и понимали это, а не просто говорили правильные слова. Для этого попробуйте перечислить или придумать правила, которые правда с заботой и с любовью. Сами повспоминайте. Потом расскажите ребёнку эти хорошие примеры. Правило придерживать дверь в метро из-за сквозняка, чтоб не расшибить лоб. Правило светофора, где красный = стой, не потому, что ты дурак или плохой. Повспоминайте правила безопасности, которые вам нравятся. Например, зачем пристёгиваться на каруселях? Правила сохранения конфиденциальности. Для чего? Правила вежливости в театре и в кино, зачем вообще? Правила гигиены. Почему мы не вытираем попу о забор? Посмейтесь вместе с ребёнком, приведите смешные примеры, где-то крайности, как бы было, если бы не было правил. 

И попробуйте разделить в своей голове:

-свой негативный детский опыт, где власть использовалась для унижения

-и свою взрослую жизнь, где вам власть дана для заботы и без неё никак. 

Нельзя воспитать здорового ребёнка, не используя власть. Здоровые отношения - это «Я большой взрослый и я о тебе позабочусь». А равные отношения без власти - это дружеские, где все равны. Никто ни за кого не отвечает. Это с детьми невозможно. Ребёнок неокрепший и очень сильно нуждается в защите и заботе. Если родители мне равны, просто друганы, кореша, то кто тогда меня спасёт, если машина на дороге, собака злая или я заболел? 

Без власти никак. Власть - это здорово и замечательно, если ее используют для помощи другим. Для защиты и заботы. 

Например, у меня есть власть влиять на вас. Я выступаю здесь в роли эксперта. Я могу вас грузить чувством вины и хорошо зарабатывать на вашей беспомощности и неосведомленности, а могу все время учить, как сделать удочку, чтобы вы сами наловили себе рыбы. Повзрослели и все смогли. Понимаете?