Всепоглощающая вина

Я периодически вам говорю, что чувство вины - это детское чувство. Что взрослый человек, зрелый, в чувстве вины не застревает. Если оступился в чем-то, почувствовал вину (это хорошо, потому что вина - показатель наличия совести), остановился, задумался, проанализировал, разложил по полочкам. Тут я борщанул, тут просто устал, сорвался. Черт, надо выспаться. Хорошо, в выходные! Это не дело так срываться! Извинился. Выспался обязательно, не откладывая (т.е. принял меры), и живешь себе дальше, не срываясь.

 

Так поступают взрослые люди.

Расслабились на новогодних праздниках, ели, не останавливаясь, мало двигались, пора на работу выходить, а все вещи жмут. Зрелые делают вдох-выдох и начинают действия предпринимать (кому что подходит). Инфантильные начинают ругать себя или обвинять кого-то. Либо: «Я жирная жопа, пора рот зашить». Либо: «Понаделают майонезов с понтом «light», лишь бы впарить людям!» Или: «Да это все из-за морозов, мы дома просидели, вот попы и отросли!»

 

Чувство вины - это назначение себя виновником негативных последствий.

Временное назначение+план работы над ошибками - норма. Застревание или обвинение других - нет.

 

     Люди с комплексом всемогущества часто страдают всеобъемлющим чувством вины. Причем такие люди упиваются и наслаждаются своей виной, рассказывая всем, какие они бедняжки, что все из-за них, но не замечают, что слишком много на себя берут. Мир не крутится вокруг главной виноватой бедняжки. Это точно детская реакция.

    Детям свойственен эгоцентризм, т.е. когда Я = весь мир. Я классный, поэтому мамочка улыбается, солнышко светит. Я плохой, поэтому родители развелись и все поссорились. Всё из-за меня! В норме ребенок это перерастает и уже к 6-8 годам довольно хорошо понимает, что мир не крутится вокруг него. Что родители ссорятся, потому что папа пьет, например, и в школе все могут радоваться и веселиться, даже если ты пришел грустный. У каждого свое.

 

Но некоторые люди застревают в своем развитии там, младше 6 лет, т.е. им кажется, что они на все влияют. Как в детстве. Только из-за них на работе бардак, сын курит и точно станет наркоманом, потому что только она не уделяла достаточно времени (не кормила грудью должное время, однажды поддала и пр.). Я во всем виновата! - гимн маленьких мам.

 

   Отказаться от своего огромного чувства вины = отказаться от своего величия. Чтобы это сделать, нужно сначала это осознать. Уличить себя. Подвергнуть сомнению. Люди, чей эмоциональный возраст не превышает 3-5 лет, редко когда на это способны без помощи терапии. Если им сказать: «Да это у тебя мания величия, что ты во всем виновата, мир не крутится вокруг тебя!» Они на секунду замрут, вытаращив глаза, и потом начнут: «Что ты такое говоришь?! Причем здесь крутится - не крутится?! Совсем с ума посходили со своей психологией?! Я же говорю, что я вовремя не сделала…, потом не смогла…, потом еще работу не могла найти, конечно, кто меня возьмет?! Вот и получилось! Конечно виновата! Кто еще?!»

 

Т.е. человек не собирается расставаться со своей пальмой первенства.

 

    Один из показателей того, что человек застрял в чувстве вины, - это длительные внутренние разговоры с самим собой. Когда крутишь, крутишь ситуацию внутри себя. А если бы я так сказал, а если бы я так сделал?  И так бесконечно. Потом вы слушаете от них классическое: «Мы поссорились, и я потом ночь не спала, все думала, думала…!»

 

Такие люди - любители говорить внутри себя часами. Так делают маленькие дети: много фантазируют и придумывают объяснялки, исходя из понимания того, что мир крутится исключительно вокруг них.

 

    Приведу хороший здоровый пример. Вы пришли с работы, увидели, что муж развесил белье (как вы и просили), но как попало. Просто все покидал на сушилку на отвали, половина упала - ну и пофиг, типа развесил. Вы сразу начали кричать: «У тебя что, руки из ..опы растут?! Кто так вообще развешивает?! Это же все потом так и высохнет мятым! А гладить кто будет?! Ты?! Попросила раз в жизни белье развесить, тоже мне! Развесил, как будто ему 12 лет!»

Так вы повопили знатно, поскандалили.

 

Потом остыли и думаете: «Блин, че-то я борщанула. Не, ну конечно, так белье развешивать не дело, но можно же было спокойно сказать. А что я вопила на самом деле?» Рассуждаете про себя, внутри, размышляете. И, конечно, находите причину, что, на самом деле, у вас накопилось напряжение из-за работы вашей или из-за болей в спине, а может, из-за отсутствия хорошего секса с этим самым мужем. Но точно не из-за белья. Белье - это последняя капля.

Так здоровый человек рассуждает внутри, находит причину, осознает ее, делает выводы и идет исправлять отношения: «Извини, пожалуйста, за мой тон, я переборщила, дело, конечно, не в белье, но я поняла, что…(и дальше свой вариант):

- нам давно нужно поговорить о твоей роли в семье и степени ответственности

- я нуждаюсь в сексе и злюсь, на самом деле, что его недостаточно для меня, давай, как-то вместе подумаем, как это исправить?

- дурацкое белье тут ни при чем, прости, просто я очень устала и позволила себе лишнего! »

И т.д.

 

    Когда человек в бесконечном чувстве вины, это говорит о том, что он не умеет мыслить, анализировать, раскладывать по полочкам. Сразу провалился, как маленький, и с удовольствием страдает своим величием, что все из-за него, такой он важный!

 

Еще очень часто люди не могут справиться со своим чувством вины потому, что они жаждут обвинять других. Когда ты не умеешь получать удовольствие от радости, ты скатываешься в более примитивное удовольствие - обвинить  другого. Так приятно бывает всех пообвинять! Какие все идиоты, и живут неправильно, и решения-то принимают тупые, и скоро мы все посмотрим, как они опростоволосятся, и еще раз убедимся, что они идиоты! Как приятно!

 

    Люди, которые более примитивно устроены, делают это вслух и публично. Те, кто поумнее, делают это внутри себя, молча. Но процесс тот же самый. Обвинять других молча внутри, интеллигентно гордясь, что ты ни про кого слова плохого не сказала, хотя все знала и все было понятно тебе давно! 

 

Когда мы научимся принимать свои косяки, свою уязвимость, несовершенство, все свои ошибки, то нам, конечно, станет легче принять и других.

Чем нам тяжелее выдерживать собственную плохость, тем мы громче кричим про плохость других. Ярче в нее тыкаем.

 

Чтобы принятие случилось, перво-наперво у нас должен возникнуть вопрос к самим себе:

- А че это я вечно всех хаю?… Что со мной вообще происходит? Какое мне собственно дело до других? Как они живут и что у них неправильно? Кто решает мои проблемы, пока я рассматриваю косяки других?…

 

    Вопросы к себе, т.е. любопытство к самому себе, к своему внутреннему миру, доброе к себе отношение = путь к успеху к пониманию и принятию себя.

 

    Задание. Попробуйте понаблюдать, как вы думаете про других людей. Как вы с ними разговариваете? Вменяете ли вы им чувство вины за что-то? Самоутверждаетесь ли вы за их счет? По-честному посмотрите на свои отношения с другими. Что вы чаще всего проделываете?

 

То, как вы думаете про других людей, как вы строите разговор, является зеркальным отражением того, как вы поступаете с собой внутри.

 

Вывод, как обычно, - всегда начинайте с вопросов к себе. Почему меня задело? Что меня зацепило? Почему у меня такая реакция? Что для меня это значит?

Мир начинается с мира внутри нас самих.

 

Ну что, друзья, как у вас с вопросами к самим себе?