Супер опека

Суперопекающие мамы

 

Помните анекдот:

Мама кричит из форточки:

-Изя, иди домой!

Изя:

- Мама, я замёрз или проголодался? 

 

На самом деле, не очень смешно, если ты ребёнок такой матери. Она забрала твою жизнь себе, чтобы утешить своего внутреннего раненого ребёнка. Тебя реального для неё нет, она смотрит сквозь тебя и видит в тебе только свою дыру. Свою маленькую плачущую и страдающую девочку. Отсюда гиперзабота. 

В социуме приветствуется. Покруче, чем мать работающая, которой плевать свеженький ли супчик у ее подростка и сколько именно баллов по химии набрал ее ребёнок и почему. Власть и контроль под шлейфом заботы. Настойчивое: «Я знаю, как тебе будет лучше, я твоя мать! Я бы мечтала, чтобы у меня в детстве была хотя бы десятая часть того, что есть у тебя!» - это ещё и зависть, и злость. 

 

Такие мамы не виноваты в том, что когда-то им пришлось пережить такое, что их заставило включить тревогу настолько сильно, что сложно разглядеть своего реального ребёнка. 

 

Что такое адекватная забота? 

Это когда мы даём  ребёнку ровно столько, сколько ему надо. А чтобы он хорошо развивался и шевелил ластами, иногда чуть-чуть недодаём. А иногда премию получили и передали ему. Тоже нормально. Гибкость, но в целом давать столько, сколько правда нужно ребёнку. 

 

Гипертревожные и контролирующие мамы здесь испуганно защищаются: «А ему правда столько надо! Он сам от меня не отходит!» Или второй вариант объяснялки, почему так правильно: «Ребёнок просто сам ещё не понимает, как ему лучше, для этого есть я, мне-то виднее, в чем он нуждается!»

 

Такие мамы правда часто сами в это верят. 

Дети тревожных мам правда часто показывают то, что хочет мать. И тогда возникает замкнутый круг, который может разорвать только внимательный взрослый. 

 

То, что тревожные матери видят то, чего нет, это же понятно? Они видят в своём ребёнке себя маленькой и себе додают. Чрезмерно, потому что там травма и сильно болит. 

А как так получается, что ребёнок сам сигналит, что мама и эта гиперзабота ему правда нужна? 

 

Приведу простой пример. Мать родила ребёнка, шибко умная мать, достигаторша, интеллектуалка, которой скучно просто качать и кормить. Она покупает кубики Зайцева с буквами и, когда ребёнок 6-9 мес на них обращает внимание, она выныривает из своей тоски и скуки и очень сильно оживает. Выдаёт эмоциональную реакцию, в которой нуждается любой ребёнок по определению. Больше не делает ничего. Не подсовывает их, не зубрит с ним, не повторяет по сто раз. Просто оживает. Любой ребёнок с такой матерью понимает: хочешь эмоционального отклика, вот, пожалуйста, читай, мама будет оживать. И потом такие матери очень искренне говорят: «Да он сам начал! Я вообще ничего для этого не делала! Он сам хотел!»

Такая же история с детьми спортсменами, которые как будто бы сами хотели по три тренировки в день, сами хотели, чтобы у них детства не было и испытывать колоссальные нагрузки и боль. Часто этот перенос с матери переходит на тренера, и ради его похвалы они пашут и теряют детство. 

А что не бывает спортсменов или танцовщиц самих по себе, от природы? Бывает. Очень редко и им вряд ли нужны соревнования. Танцуют в кайф в своей студии, заражают любовью других. Не занимаются достигаторством. 

 

Или ещё пример. Ребёнок родился, и тревожная мать не может его из рук выпустить, ни поесть, ни нормально помыться. С тревогой качает, с тревогой смотрит. Конечно любит, но чувство тревоги сильнее, и любви сложно пробиться. Конечно, младенец бесконечно получает сигналы, что мир опасен, и становится сам тревожным, боязливым, не может отойти от матери. И такие мамы говорят: «Да он сам за мной хвостиком ходит, я бы и рада уже на работу выйти, но он не может меня отпустить!» 

 

Ребенок тревожной мамы:

 •   всегда ест самую здоровую и полезную еду, свежий супчик и никаких фастфудов 

 •   живет в стерильных условиях,

 •   носит шарф, шапочку и термобельё, даже если на улице достаточно тепло, 

 •   после дождя обут в резиновые сапоги, но наступать в лужи ему нельзя,

 •   обследован у всех врачей и регулярно принимает витамины,

•   посещает все развивающие занятия в округе, у него мало шансов быть обычным сорванцом 

 •   не может надолго остаться с кем-то, кроме мамы,

 •   не может пойти в сад, не позавтракав дома (если ему вдруг посчастливилось ходить в сад) или съесть конфету до ужина (если ему посчастливилось узнать, что такое конфеты).

Что делать? 

 1. Самое важное и первое - это признать это. Что штормит тебя. Ребёнок тут ни при чём. 

 2. Перестать тратить энергию на доказательство того, что это надо ему, что он сам правда нуждается, и все такое. В конце концов, если вы хотите продолжать, продолжайте. Не надо тратить время на отмазки. Тратите? Значит, сомневаетесь сами. 

 3. Пойти плакать и горевать об этом к специально обученному человеку, который поможет с этим справиться. Т.е. к психологу. Помнить, что это длительный процесс. Набраться терпения. 

 4. Постараться убрать от ребёнка постепенно половину ненужного и сильно стараться видеть, что бы он хотел сам на самом деле? И какой он без вашей тревоги? 

 5. Помнить, что ребёнок привык уже к контролю и первое время будет сигналить обо всем привычном. Это не повод бегать с флагами: «Вот видите, он сам! Он нуждается во мне!» 

 6. Хороший вариант - пойти к детскому психологу на игровую терапию или песочную, чтобы помочь ему перестроиться. 

 И самое важное. НЕ ВИНОВАТИТЬСЯ. У каждой мамы есть своя особенность. Все мы нормальные и все прошиты своим детством.  У всех у нас есть право на ошибку. Дети к нам приходят, чтобы чему-то нас научить в том числе. Как правило, научиться любви, но начать надо с себя маленькой.