Путь к себе

     Сегодня день борьбы с депрессией. И я бы конечно могла начать этот пост со слов "я 7 лет была в глубокой депрессии", но боюсь это слишком личное. Сейчас столько всего в мире, каждый день что-нибудь происходит: день изобретения антибиотиков, день детей с синдромом Дауна, потом хоп - писатель умер, в метро трагедия, день борьбы с депрессией. Одна часть меня говорит: "Настя, не надо это всё читать, удали все к чёрту! Есть личные дела поважнее - дети, семья". А другая часть меня утверждает: "Как же так, ведь это всё важно! И помочь людям горе пережить, и о депрессии мне есть что сказать, и автобиографию писателя я прочитала, и у меня столько мыслей, может кому поможет?!" Я хочу поделиться, но не успеваю. Хотела бы я успеть? Наверное да, но как-то без спешки, а это так сложно. Информационный мир несётся с такой скоростью! А я ещё хочу купить детям ботинки и вымыть пол в квартире, и найти хорошую няню тоже давно хочу. В этой суматохе дел, идей и мыслей я всё-таки поделюсь мыслями о депрессии. Раз уж сегодня такой день! Однажды мой психоаналитик спросил меня: "А вы знаете, Анастасия, как переводится слово "депрессия?" - Нет, - ответила я. - Депрессия - это нехватка любви, - задумчиво сказал терапевт." И это перевернуло мою жизнь. После многих лет мучений и выживания в адской душевной боли я поняла, что я очень хочу любви. Не вымученных отношений, в которых любовь как бы подразумевается, не любви друзей, подруг и родителей, которая есть у большинства счастливых и ничего не подозревающих о жизни молодых людей, а любви, которая будет в центре моей жизни, в моем сердце. Для которой не надо будет подбирать слова, запинаться, заикаться, а можно будет просто любить, купаться так же лихо, как ты купался в собственной боли. Не хочу разводить тут розовых соплей про чистую светлую любовь, а нужных слов и таланта складывать то, что есть в красивые речевые обороты Бог не дал. Точнее, я не развивала эти качества и не училась этому. Поэтому, если вы терпите ещё нищету моей бедной речи, то поняли, что я имела в виду. Любовь. Да-да, ту самую. Сейчас ее полно в моей жизни и иногда даже вы можете её почувствовать. Как меня прет. И я могу вам тут написать пунктов со своими зелёными листочками и капельками про всякие стадии депрессии и способы борьбы, но не буду. Наверняка сегодня это сделали многие грамотные психологи, точнее ещё вчера (те, которые пишут посты заранее, а не узнают о дне депрессии из собственной группы) на закате дня.

     Я вам скажу другое. Если вы в депрессии - это круто! Это значит, у вас в отличие от многих есть шанс прийти к себе настоящему. Если у вас есть силы идти к себе. Если нет - ползите! Лежите, в конце концов, в нужную сторону. Нужная сторона - это путь к себе. Депрессия говорит о том, что у вас есть контакт с собой и своим внутренним ребёнком. И да, этот внутренний ребёнок сейчас погибает у вас внутри. Помогите ему. Найдите в себе мааленький лучик света, сделайте вдох-выдох и ползите. Ползите как можете в сторону своего плачущего ребёнка. Дороже его у вас никого нет! Помните про то, что вы не один на свете и тысячи людей, и я в том числе, была на вашем месте и не сдохла, доползла. И да, там после моря боли наступит успокоение, и мир с собой и радость и Любовь. Теперь я это точно знаю! Хочется подписать: просветленная любовью Анастасия.))