Про ответственность

Ответственность - это осознавание последствий. Ещё больше мне нравится вариант, что ответственность - это умение распоряжаться собственной свободой. Мне раньше часто говорили взрослые: 

"Это же ответственность! Ты понимаешь?!" 

"А ты готова на эту ответственность?". 

Я всегда растерянно кивала: «Вроде да». Для меня это было аналогом согласия, что я согласна пойти сейчас на что-то. И никто мне не говорил, что взять ответственность, значит отвечать за то, что будет после. Что надо подумать хорошенько, предположить варианты, просчитать риски и тогда уже соглашаться. Что такое ответственность на самом деле, я поняла когда у меня было уже трое детей. И хорошо, что у меня это случилось рано - мне было 29 лет. Все, что происходит в моей жизни, это моя ответственность, то, что с детьми - тоже. Благо, мы делаем это вместе с мужем. Дети и роды во многом меня исцелили и сделали взрослой. Я сильно им за это благодарна. Я так тщательно подходила к этим двум событиям, что положила на это пока что всю свою профессиональную жизнь. И рада этому. Я не знаю ничего важнее в жизни, хотя умом понимаю, что много есть важного и серьёзного, но для меня это так. Иногда под каким-нибудь своим постом о родах или просто на сайте нашей школы я читаю комментарии: "В вашей школе культ естественных родов, а вот у меня было всё не так и ваши курсы мне только помешали, теперь у меня чувство вины, что я неидеально родила, что я плохая мать». Мне по-женски очень жаль и маму, и малыша. Жаль, что ей не была оказана должная помощь в самих родах или после, что всё пошло не так гладко, как хотелось бы. В наших роддомах это вообще довольно сложно сделать. Но ещё я понимаю, что эта мама пока, как я когда-то, не доросла до принятия ответственности за свою жизнь, свои роды, своего малыша... В нашей стране и культуре принято рожать рано, до тридцати все стараются родить первого ребёнка. Но пока наш возраст начинается на цифру "2.." мы ещё слегка "кукушата". И нас это подводит. Все у нас тогда виноваты и все нам всё должны. Беременность и роды это обнажают. Мы регрессируем (проваливаемся в детство) и вот нам уже кажется, что врач делит с нами ответственность за беременность и роды, и нам серьёзно кажется что это так, особенно, если мы платим деньги. На работе нам должны более щадящее и понимающее отношение, люди в транспорте должны подпрыгивать даже если у нас 11 недель, которых не видно. Муж должен больше всех обычно,  наши ожидания "как он должен изменить своё отношение к нашему сказочному состоянию" - вообще бьёт все рекорды! Курсы для беременных тоже попадают под раздачу: "Не помогло дыхание, дурацкие позы, врач сказал неправильно, у меня было КС поэтому вообще всё зря, ребёнок не сделал мою жизнь счастливее и вообще муж не помогал, всё без толку!". 

     Это тяжёлое время и вопрос себе: "А какая моя ответственность в этом?" -вызывает только злость. Почему я, будучи взрослой женщиной, была в иллюзии, что кто-то со мной разделит эту ответственность? За моего ребёнка! За мою жизнь! За семью! Как так произошло?... И почему теперь я продолжаю обвинять и виноватить всех вокруг?! Как это мне поможет дальше? Меня в своё время спасла одна женская мантра. Звучит она так: "Мне никто ничего не должен". Сначала я недоумевала — как это так?! Ну как, блин, так? Нет, это точно глупость! Потом я злилась: "У меня трое детей! Я их одна заводила?! Нет, однозначно, раз я такая мать-героиня, мне точно кто-то что-то должен! Ну хоть немножко!". А потом я смирилась и грустила, потому что, правда, никто ничего не должен. Никто! Это было некое отчаяние, словно мне никто не поможет, словно я все теперь должна делать сама, раз я взрослая. А если я не возьму эту ответственность, то это не освобождает меня от последствий. Потом меня догонят и возьмут сполна. И это было трудно. А потом...потом, пришла радость! Радость и освобождение! Я летала, почувствовала свободу и драйв! Как здорово, Я - взрослая!!! Мне никто, ничего не должен! Я все могу сама. Я решаю сама. Я отвечаю. Моя жизнь! Мои дети! Моя семья! Меня прямо отпустило. Близкие люди, на которых я вечно злилась что они не оправдывали мои ожидания, стали для меня роднее, я сняла с них кабалу. И они выдохнули. И тут я забеременела четвёртым ребёнком. И это было прям неожиданно. Это было точно проверка для меня. Положа руку на сердце, я спросила себя: "Ты точно справишься в любом случае одна? Ты помнишь, что тебе никто, ничего не должен? " И мой ответ изнутри был: "Да! Я справлюсь. Я взрослая!» Такое это счастье, я вам скажу! Счастье от свободы, счастье принимать решения легко, не заморачиваясь, что скажет мама, что подумают люди. Твоя жизнь становится как твой родной ребёнок, с которым тебе всё понятно, легко и по любви. Надеюсь, вы понимаете!