Ненависть - это любовь, искалеченная обидой

Недавно я ехала в машине со своей знакомой и её детьми. Знакомая была измотана трудным, суматошным днём и "гавкала" на детей. Всё её раздражало. Я поглядывала в зеркало и видела лица детей. У девочки было испуганное лицо, несильно - она привыкшая, она просто ждала, когда это закончится. А у мальчика озлобленное. Его это порядком достало! Мамаша-истеричка, у которой вечно "трудные времена". Я знала лишь часть историй про "трудные времена". У этой женщины никогда не было отца, и когда он, наконец, нашёлся, она была зла и обижена. Потому что им с матерью пришлось очень туго в жизни. Дочь стала потихонечку восстанавливать с отцом отношения и тут он умер, разбился на машине. Её муж завёл любовницу в другом городе и часто "ездил в командировки"... Она одна пурхается с двумя детьми, ничего не успевает и чувствует себя ужасно. Видя как она сжимается от боли, садясь в машину, я спросила: "В чем дело?" и она сказала шепотом, что вылез геморой.

Но я не об этом! Таких историй миллион, таких мам, пап, просто семей со сложностями очень много.
Я про детей! Вот этот мальчик, который сейчас озлобленно смотрит на свою мать (и имеет все основания!), он, став взрослым, ЗАБУДЕТ все подробности взрослой жизни! Он не будет помнить ничего из маминых вздохов или слез.

Он будет помнить, как она орала, "гавкала". Будет думать, что она бы могла не орать, но она орала.
Эта девочка, взрослея тоже будет переживать период "обесценивания матери", и, конечно, она никогда не вспомнит, как мать носилась, пытаясь заработать ей на садик и кружки, все забудут, что у папы "что-то там было тёмное", будут просто осуждать стареющую мать за неласковость к отцу и нежелание сидеть ещё и с внуками...Все порастет травой. И уж про геморрой точно никто не вспомнит.  
А я смотрю на неё сейчас и сейчас её очень хорошо понимаю. Ну нет у неё ресурса сейчас быть принимающей и любящей матерью. Может, даст Бог, она сможет выспаться к выходным, и как-то все на работе сложится удачно, и подруги плечо подставят, а может нет...

Недавно кто-то меня спросил: "А у тебя Леля как спала?" (третья из дочерей). Я говорю: "Да нормально, как все...".
А потом время проходит и я случайно натыкаюсь на фотографии того времени, когда она была маленькой и вижу своё изможденное, опухшее лицо. И вспоминаю, что она спала ужасно. В 4 месяца она перепутала день с ночью и мы с ней тусовались до 5 утра, пока все спали. Я была крайне измождена. Но я уже не помню... А когда ей будет 27 и она спросит меня про это, я вообще все забуду. Я могу стать бабушкой которая скажет: "Мои дети все спали спокойно! Не знаю, что твои не спят, наверное слишком много мультиков (гаджетов) на ночь!" 

 

    Все забывается... Остаются только верхушки айсберга, по которым лишь некоторым людям понятно, что там много ещё внутри всего.

Мы судим родителей своих, оборачиваясь назад, и созерцая айсберги их невнимательности к нам, может холодности, отрешенности, замотанности, озлобленности... Мы не помним той жизни, в которой у них были серьёзные причины нас не видеть и не слышать. Но мы судим.

    Когда я на консультациях слышу очень болезненные истории уже взрослых детей, я спрашиваю: "А какие условия жизни были тогда у вас? Как жила семья?". И оказывается, что мать в перестройку, будучи зубным врачом, ещё и пол мыла в ДК. Отец таксовал, уверенно можно было рассчитывать только на бабушкину пенсию... Но мы этого уже не учитываем, когда судим. Часто очень жестоко, потому что нам очень больно. И наша боль даёт нам право их судить.

На своих тренингах я придумала такое упражнение, которое многим помогает в разгрузке от "тяжёлого" со своими родителями. И вам предложу, может кто-то захочет сделать.

 

    Берете лист и пишете на нем "Караю". И дальше 40 пунктов за что бы вы хотели покарать своего родителя. На каждого родителя свой листочек. Сорок пунктов это не для извращённых карателей и садистов, а для того, чтобы ваша психика, воспоминания, пустили вас глубоко вовнутрь, в детство и процесс пошёл. Настроясь на сорок, вы 10-15-20 напишите, и пусть это будет не поверхностное, а что-то глубокое, важное, сокровенное и только для вас. Никому это показывать не нужно. Просто сядьте и пишите. Карайте. Не надо себя останавливать или говорить себе "О! Ну это то уж точно ерунда! Тоже мне, вспомнила!". Если вспоминается даже то, что покажется Вам сейчас взрослой смешным - пишите! Карает ваша детская часть, которая страдала. Дайте себе право поделиться этим с бумагой. Всего лишь с ней и пусть это останется пока так. Не надо писать сразу об обоих родителях, выберите того, по которому у вас болит больше и пишите о нем.

    Второй этап этого упражнения ещё сложней, хоть вы могли обрыдаться уже и ухнуть в разные детские воспоминания глубоко. Вы снова берёте лист и пишите сверху "Лист благодарности".И дальше пишете 40 пунктов того, за что вы благодарны своему родителю. И даже самое маленькое, глупость, которая вам вспомнилась, все записываете. Например, за то, что будили Вас нежно по утрам или смешно Вас называли, за привитое чистоплюйство, честь и совесть. За маленькое или большое - не важно, важное для вас. Все, что вам вспомнится!!! Дайте себе достаточно времени повспоминать.

Важно уравновесить баланс карания и благодарности. Это не значит, что там и там должно быть по 40 пунктов, нет. Это значит, что там и там хорошо бы посидеть и подумать.

    Попробуйте посмотреть на своих родителей по-другому. На свои "больные" детские периоды. Может вы спросите что-то у родителей, о тех годах, как они жили тогда сами? Что переживали? О чем мечтали? Перестать карать - это про повзрослеть.