Наказание

     Вокруг темы наказаний очень много вопросов. Можно ли наказывать детей? Мне кажется, я с этой темой легко могу гастролировать и те, кто ещё не знает, что я принципиальна в этих вопросах, а таких миллионы, все пойдут меня послушать! Мне встречались люди, которые совершенно серьезно меня спрашивали по каким местам лучше ребёнка бить, чтобы здоровью не навредить? Люди не бегут на темы "как понять ребёнка", а вот если напишешь "как правильно наказывать" - бегом бегут, волосы назад! А самая фишка заключается в том, что они тут же хотят наказывать так, чтобы сохранить связь с ребёнком, и не потерять доверие!

 

     Представьте себе, ваш партнёр ко мне придёт на консультацию и скажет: "Мой партнёр так ужасно делает кое-что, хочу его наказать! Что посоветуете? Но так наказать, чтобы отношения сохранились!" Как вам? В этой теме, конечно, я неправильный психолог, я не толерантна к родителям, которые распускают руки. И я не то, чтобы не переношу таких, да боже мой, я очень сочувствую и сильно понимаю как это. И точно знаю, что те родители, которые бьют - были битые сами или имели в детстве приличное эмоциональное насилие.

     
     Я всегда повторяю: поймите, поймите ребёнка! Все станет проще! Но "понять" у наших родителей часто ассоциируется с "разрешить ему всё" и пустить всё на самотёк и вседозволенность. А это не так! И конечно, я понимаю, что если нет контакта с собой, понимания себя, своих чувств и своего поведения, то что там можно говоить о детях. Это печально.

 

     Итак, можно ли обойтись без специальных наказаний? Конечно, да! Вы с партнёром специально как-то наказываете друг друга? Используете ли какие-то методы воздействия? Или так - побухтели, пообижались, иногда покричали и пообижались ещё? Так и с детьми! Жизнь есть жизнь, тишь и благодать бывает только в гробу, дети нас выводят, попадают нам под горячую руку, но в общем и целом специальные меры наказания им не нужны!  Мы детям показываем как нужно себя вести, а как - точно нет. Чтобы это не было грубым одёргиванием, шлепками или оскорблениями, давайте разберём тему правильного наказания более подробно!

     Во-первых, хочется отметить, что у наказания одна важная функция – это то, что вы должны запомнить, вдолбить в партнёра и вспоминать как мантру всегда, когда речь зайдёт о наказании. Основная функция наказания - ЗАЩИТНАЯ, повлиять на будущее так, чтобы ребёнок своего проступка больше не повторял. Если вы наказали, а ребёнок всё равно продолжает поступать так же, грош цена вашему наказанию! Понимая это, можно обойтись и вовсе без наказания, если в разговоре вы сумели донести, почему это не нужно было делать, а ребёнок искренне раскаялся и согласился, то не нужно больше ничего добавлять.

 

     Ситуация: вас вызвали в школу, потому что сын толкнул девочку, она упала и разбила губу. Разобрались: на самом деле ваш сорванец разыгрался, разбесился и толкнул слишком сильно. Объясните: «Ты же понимаешь сам, что это не хороший поступок? Ты так разбаловался, что слишком сильно толкнул девочку, она упала, разбила губу, расплакалась. Ты понимаешь, что и сам от этого пострадал? Родители девочки, наверное, подумали, что ты сосем неуправляемый. Учительница теперь будет к тебе настороженно относиться, другие девочки сторониться. Разве тебе нужно такое отношение?» Объясняете, что нужно быть осторожным, стараться оценивать ситуацию вокруг. И если ребёнок в ответ вам говорит: «Мама, да, я всё понимаю. Мы играли с Васей, а эта Машка нам мешала. Конечно не надо было ее толкать. Мне очень её жаль». Если вы видите, что ребёнку и так тяжело, он сожалеет, тогда достаточно и разговора. Если ребёнок вас понял, не обязательно усугублять ситуацию наказанием "а теперь, когда ты все понял, ты наказан на две недели без мультиков!". Здравствуйте, приехали! А зачем тогда вы мне такие неприятные морали читали? Разве это не было наказанием?! И будет прав. Не надо перегибать для закрепления результата. Во-вторых, важно, чтобы наказание следовало из проступка. Если ребёнок получил двойку по математике, пусть решает две страницы подобных примеров. Если не вымыл посуду, пусть моет посуду всю неделю. Если грубо с вами разговаривал, объясняете, что в таком тоне вы больше общаться не хотите и разговаривать с ребёнком не будете до вечера. И будьте последовательны в своих действиях: ребёнок пытается заговорить, а вы отвечаете, что не хотите, потому, что обижены. Здесь надо заметить, что такое наказание возможно только для школьника и не на пару дней, а всё-таки на несколько часов. Иначе такое игнорирование слишком жестоко. Если ребёнок извиняется, осознав, что нагрубил зря, конечно, идите на контакт. Не надо ждать вечера.

 

     Если не можете придумать наказание, которое бы следовало из проступка, то существует способ наказать через лишение удовольствий, например, лишить планшета. Но такое наказание не должно быть на все случаи жизни. Это похоже на то, когда жена на любой проступок мужа заявляет: «Разведусь!». Не вынес мусор – разведусь, пришёл домой поздно – разведусь, не дал денег – разведусь. Не выясняются причины разногласий, а на всё готов один ответ. Очень легко в случае с проступками разговаривать с позиции сверху вниз: «Да, как ты смеешь грубить? Да, сколько тебе лет? Яйца курицу не учат!». Так ваш ребёнок быстро перестанет вас слышать вообще. Но хорошо бы потрудиться и докопаться до причин проступка. Почему нагрубил? Не хватает любви, внимания, обиделся? Что случилось? Иногда родители жалуются, что из ребёнка слова не вытянешь, не хочет он ничего объяснять. Это всегда временно! Не надо сдаваться после пяти минут расспросов. Постарайтесь быть терпеливее и мягче и найти подход. Даже если ребёнок прямо не объясняет, почему он что-то натворил, по реакции на ваши предположения можно понять, что случилось. «Почему ты грубо со мной разговариваешь? Я тебе что, в карманы гвоздей напихала или в карман положила дохлого жука?" Ребёнок удивляется, хохочет: «Мама, ну что ты такое говоришь?». Вот и вышел уже из своего "домика". Порасспрашивайте, поперечисляйте: «Может, я тебе чего-то обещала, но не сделала ? Ты на меня за что-то обиделся?» Не нужно вспоминать, конечно, всю свою жизнь и все свои действия: «Может сестрёнка родилась, а ты против? Может, я замуж вышла, а ты против?" -нет, а то начнёт вспоминать все, о чем уже и забыл. Спрашиваете про то, что сегодня случилось! Что такого сегодня произошло, что ты стал грубить. Приводите примеры, смотрите, что ребёнка цепляет. Мама, если понаблюдает, всегда найдёт ответ, что происходит с ребёнком. Просто надо захотеть такой ответ честно увидеть. И потратить своё драгоценное время. Старайтесь искать причины плохого поведения ребёнка и их устранять. И, возможно, жизнь наладится и без наказаний.

 

       Напоминаю, что любое наказание - это защита на будущее. Съел кулёк конфет, вы говорите: "Очень жаль, что ты меня не послушался и съел все конфеты, чтобы в будущем такого не повторялось, тебе придется понести наказание и побыть теперь без сладкого до выходных". Речь о ребёнке старше 4-х лет. "Очень жаль, мой котик, - говорите искренне вы, - но много сладкого действительно нельзя кушать, ты же знаешь! Мы и зубки с тобой лечили, это не очень приятно, помнишь? И животик у тебя болел потом, тоже из-за этого, и щеки (или попа) покраснели, организм сердится на нас: что это такое, столько сахара для меня - отрава!" Вот такой примерно разговор вы заводите и держите своё слово из позиции "к сожалению", а не из агрессии. Это важно!